компанииСценки
Сценки
Off-line версия портала Указка
Образовательный портал
 
РУБРИКАТОР
ДОШКОЛЬНЫЕ
УЧРЕЖДЕНИЯ
ШКОЛЫ
Игры и конкурсы
Юмор
Сценки
Сценарии праздников
Для родителей
Новости
Статьи
Поздравления
Проверить сочинение
КОЛЛЕДЖИ,
ТЕХНИКУМЫ,
УЧИЛИЩА
ВУЗЫ
ЯЗЫКОВЫЕ ШКОЛЫ
ОБРАЗОВАНИЕ
И РАБОТА ЗА РУБЕЖОМ
ТВОРЧЕСТВО И ДОСУГ
СПОРТ
КУРСЫ, ТРЕНИНГИ
РЕПЕТИТОРЫ
АВТОШКОЛЫ
ФОТОКОНКУРСЫ
ТЕСТИРОВАНИЕ
ОБСУЖДЕНИЯ
КАРТА САЙТА
БЛОГИ
СТАТЬИ
ССЫЛКИ
КОНТАКТЫ
 
Зачем нужен диплом?
не нужен, ненавижу учиться
не нужен, просто нравиться учиться
для устройства на работу
для спокойствия родителей
для личного самоудовлетворения
для того чтобы быть умным
другое

 
 

 
Рейтинг@Mail.ru
 
 
 
 

Стороны квадрата  
Авторская разработка Новикова А.В.
http://avnsite.narod.ru

"СТОРОНЫ КВАДРАТА"
Сценка на Клубе Веселых Математиков
1:
Квадрат! Как много в этом слове
Для математика слилось,
В его душе отозвалось,
И на бумаге отразилось...
2:
Но мне-то что, скажи на милость?
Квадрат иль круг... Мне все равно!
3:
Ну, ты неправ! Гляди - окно,
Почти квадратное оно.
Куда бы ты ни кинул взгляд,
Везде господствует квадрат.
4:
А чтоб последние сомненья
Оставил ты без сожаленья,
Мы про квадрат тебе расскажем
, И сценки про него покажем.
СЦЕНКА 1. ИСТОРИЧЕСКАЯ.
(на мотив песни "Сапожник")
Жил на свете математик Пифагор,
И о нем пойдет сегодня этот разговор.
Сочинял он теоремы и не раз,
Удивить хотел, как видно, нас.
Припев:
Только не надо перебивать,
Только не надо переживать.
Гипотенузу в квадрат возмьешь,
И сумму катетов сразу найдешь.
Шил себе штаны однажды геометр,
Но не мог найти нигде он свой любимый метр.
И тогда он теорему сочинил,
Ту, которой мир весь покорил.
Припев.
Сшил штаны по чертежам своим мудрец,
В них он покорил немало девичих сердец.
Были на все стороны штаны равны.
И про это точно знаем мы.
Припев.
СЦЕНКА 2. ЖИВОПИСНАЯ.
Намалевал Малевич картину,
О ней слава идет теперь по миру.
А нарисовал он на картине в аккурат
Абсолютно черный квадрат.
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА.
Чтобы лишних избежать проблем,
Раз и навсегда запомни сразу,
Что Виетом можешь ты не быть,
Но дискриминант считать обязан!

СЦЕНКА 3. ФИЗКУЛЬТУРНАЯ.
- Уравнения! В порядке убывания стройсь!
По степеням рассчитайсь!
- 2-я! 1-я! 0-я!
- К извлечению корней приступить!
Делай раз! Делай два!
- Не делается.
- Как это не делается?! А ты Виетом попробуй! Виетом!
- Ой как ты нас замучал! Уйдем мы от тебя к гуманитариям: они нас не трогают. Боятся!
СЦЕНКА 4. ЗОО-ФИЗИЧЕСКАЯ.
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра,
Но ворона та была болтлива.
Каркнула она! И к сожалению,
Сыр помчался вниз с ускорением.
А лисица в тоже мгновение
Квадратное решила уравнение.
Рассчитала путь и сыр поймала ловко
С физикой знакомая плутовка.
В чем же тут мораль? Ответить рад:
Возведи лишь время в квадрат,
А потом умножь на половину ускорения,
И получишь путь сыропадения!
СЦЕНКА 5. СКАЗОЧНАЯ.
Жил на свете школьник по фамилии Репка. Рос, рос... И вырос! Совсем пребольшой: уже в 8-м классе учится. Стал репка решать уравнение. А решить-то не может. Кликнул он дедку, бабку, папку, мамку, жучку, кошку и мышку. Собрались они и стали уравнение исследовать. Пригляделись, а у него корень-то квадратный. А под корнем притаилось число отрицательное. Позвали тогда они Мнимый Множитель и вытащили Репку из неминуемой двойки. А на прощание сказал Множитель Репке: читай книги мудрые по математике, а не жди, когда тебя учителя, да дедка с бабкой всему научат!
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ КУПЛЕТ.
Квадрат нам строить и жить помогает,
А уравненье по жизни ведет,
Тот кто его без запинки решает,
Тот никогда и нигде не пропадет!
 
 
По материалам сайта: http://www.scenarist.boom.ru/

Студент и преподаватель  
Преподаватель сидит за столом. Входит Студент.
С: Здравствуйте, профессор.
П: Вы на мои лекции ходили?
С: (резко осматривается) Кто?
П: Вы. Вы на мои лекции ходили?
С: Что?
П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили?
С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: "был", "не был"? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?
П: (растерянно) Ну, ток - это направленное движение электронов.
С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу.
П: (опомнившись) Здра-авствуйте!
С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети...
П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы - известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним сделаю... (бьет себя в грудь) да я...
П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку)
П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?
С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов.
П: Но это я сказал!
С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю...
П: (защищаясь) Но это я первый сказал!
С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я...
П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
С: (шарит по комнате) Где?
П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)
П: (решительно) Есть все-таки усилитель!
С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет...
П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом)
С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет?
П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос - это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете...
П: (испуганно) Где? Что я там делаю?
С: Кто?
П: Что?
С: Где?
П: Там.
С: Кому?
П: Вам.
С: Мне? Пять.
П: Два.
С: Пять.
П: Два.
С: Два.
П: Пять.
С: Спасибо, профессор! (убегает)
 
По материалам сайта: http://www.summoning.ru/
     



Экстернат


Курсы английского языка


Автошколы новосибирска